Minha viagem no gimp

Não ficou parecendo um cachorrinho carente?
Esta é uma obra de arte que fiz por diversão na minha aula de gimp.

cavalo no inferno

F1

Red Bull arrasa e faz dobradinha no segundo treino em Cingapura, LANCEPRESS! - Vettel lidera Webber, enquanto câmbio deixa Alonso a pé na pista

Minha wedquest

En mi clase de búsqueda en la red yo aprendi hacer una webquest.
como es la primera vez que hago, no esta muy buena pero mi voy hacer una mejor en la próxima vez. Meu tema fue formula1kekafia

hoje

Estou de volta no telecentro para mais retomar o curso de calc eu já o fiz muitas vezes mas adoro relembraar. espero aprender coisas novas.kekas

"Hoje"

Estava eu voltando da minha aula de espanhol bem tranquila quando do outro lado da calçada vejo um garoto em frente o portão da minha casa com um cachorro.
tudo normal ai o bicho se abaixa e se alivia, o garoto sai sem pegar o voces sabem o que, há não deu outra atrvessei a rua e falei não vai pegar? ele! foi minha mãe que primeiro deixou, eu, então sua mãe tem que tomar vergonha e te dar uma boa educação, porque se a calçada está limpa é porque o dono da casa limpou e não a prefeitura, portanto era para ele esperar ali mesmo que eu ia pegar um saquinho para tirar aquela sujeira.

charadas sobre capitalismo

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Inauguração

Hoje foi o dia oficial da inauguração do telecentro da igreja batista de são mateus.
esstavam lá serra e kassab.

Button lidera primeiro treino em Montreal, LANCEPRESS! - Schumacher é o segundo e Barrichello o melhor brasileiro

"gentileza"

tive a brilhante idéia de ir ao bom prato com uma amiga do curso de css, estávamos na fila pelo menos 15 minutos, chegando na entrada veio uma grávida já bem barriguda e me perguntou...posso passar na sua frente? eu lógico que disse pode! ai qual não foi a minha surpresa quando me aparece um garoto e uma mulher com a maior cara de madeira e entrou na frente junto com ela, ainda olhou para nós que estámos na fila e disse "eu não sei ser cara de pau". aí começou a confusão, um senhor que estava atrsás de nós começou a chingar a criatura que estava com a grávida ela também começou a falar baixaria e o senhor ficou mais nervoso ainda e diz: se não fose eu está com minha filha pequena aqui eu ia passar a faca nela.

conclusão fiquei muito nervosa, afinal eu tinha deixado a criatura passar à frente! já pensou se sobra pra min? logo eu que não gosto de briga?

desabafo:

sempre achei que faixa de pedestre era para o pesdestre andar até o outro lado da rua, mas acho que se esqueceram de passar esta informação para os motoristas, já que eles não dão passagem para nós pobres mortais atravessarmos,aliás eles fazem é acelerar o carro para que voce tenha que correr. será ue eles nunca andam a pé? ou será que eu estou equivocada???

muchachos fazer curso de espanhol é uma delícia se tiverem oportunidade de fazer não percam porque é muito bom.

minha festa do sonho.

gosto por tenis

Montagem Tênis por anagemeama usando Converse shoes

Ditado

O amor que prcisamos correr atrás, nunca alcansaremos.

proverbio

A criança que vive com a verdade aprende a ser justa.

Oxigenando o cerebro.

Hoje começei a fazer aula de espanhol, meu professor é uma figura.
Espero ter mais novidades amnhã .

Fofocaline - O Mundo gira em torno de Nós!: No ar ás 17:00 - Maquiagens para arrasar nas festas:

Fofocaline - O Mundo gira em torno de Nós!: No ar ás 17:00 - Maquiagens para arrasar nas festas:

Fofocaline - O Mundo gira em torno de Nós!: Como Surgiu a Pizza !?!?!

Fofocaline - O Mundo gira em torno de Nós!: Como Surgiu a Pizza !?!?!

Meu desenho animado.

Fiz este dezenho animado hoje na aula de gimp com o elzo.
Como é o primeiro não ficou muito bom, mas espero melhorar .

minha arte no gimp.

minha arte no gimp

Blizzard abrirá escritório em São Paulo

O que World of WarCraft, Diablo, WarCraft e StarCraft tem em comum? A produtora, claro. E ela está chegando a São Paulo para montar um escritório.

A novidade traz o Starcraft II como primeiro lançamento oficial da marca em território brasileiro. O lançamento virá em português praticamente ao mesmo tempo que a versão internacional.

A iniciativa em jogos PT-BR não é novidade para a Blizzard. Na década de 90, alguns jogos eram traduzidos por meio de importadoras, trazendo áudio e texto em português. A grande novidade é o fato de que a própria Blizzard vem até o Brasil distribuir os títulos.

Aos jogadores assíduos do RPG online World of WarCraft, o lançamento em versão brasileira ainda não é uma opção.

As datas para a chegada da Blizzard aqui e também do lançamento do StarCraft II traduzido ainda não foram divulgadas.

materia tirada do site:olhardigital.com.br.