quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Affff...
Hoje tivemos muita canseira para postar uma notícia e nada de abrir a página para um novo post.
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Quando não se tem o que fazer, fazemos arte nas mãos.sexta-feira, 30 de setembro de 2011
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
Humor
A vingança do cliente
Toca o telefone da casa...
Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.......alô, alô!
TUTUTUTUTU...
Desligou.... nossa que moça impaciente!
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.......alô, alô!
TUTUTUTUTU...
Desligou.... nossa que moça impaciente!
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Na Austrália, roupas militares captam energia solar Painéis são ainda mais finos e leves, mas geram a mesma quantidade de energia que a tecnologia convencional 22 de Agosto de 2011 | 16:48h
Além de armas, munições e outros equipamentos de guerra, os soldados
modernos também precisam carregar baterias para seus acessórios
eletrônicos. Mas pesquisadores da Australian National University resolveram diminuir o peso das mochilas dos militares: criaram uniformes com painéis solares embutidos. Isso pode deixar as operações mais fáceis e permitir que os recrutas obtenham melhores resultados.
Tecnologia
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quarta-feira, 31 de agosto de 2011
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Pão
Dia Dia
Daniel Bork simplifica as receitas e facilita a sua vida
Com Daniel Bork.
De segunda a sexta, às 10h
De segunda a sexta, às 10h
Pão Delícia de Salvador
Versão para impressão Ingredientes
Massa:
1 kg de farinha de trigo
4 ovos
100 g de fermento fresco
1 lata de leite condensado
½ copo de óleo de soja
1 copo de água morna
1 colher (sopa) de sal
Cobertura:
150 g de margarina
200 g de queijo parmesão ralado
Modo de preparo
Bata no liquidificador o leite condensado, a água morna, o óleo, o fermento, o sal e os ovos até ficar uma mistura bem consistente. Coloque essa mistura em uma vasilha e vá acrescentando a farinha aos poucos, sempre mexendo. Deixe a massa descansar por uma hora. Ela deve estar tampada e não pode receber vento. Faça bolinhas e coloque em uma assadeira untada com margarina e farinha de trigo deixando espaço entre elas porque vão crescer. Deixe descansar por mais meia hora. Passe a margarina amolecida por cima e polvilhe com o queijo parmesão. Leve ao forno a 150ºC por aproximadamente 45 minutos.
Obs.: a quantidade de fermento está correta, são 100g
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Titio na Academia
Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia,
quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada....!!!!
quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada....!!!!
Se já inventaram...
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Coisas de politicos
O BRASIL PRECISA DE UM POLÍTICO COMO ESTE.
ASSEPSIA EM CINGAPURA. UM RADICALISMO PARA REFLEXÃO. OS FINS JUSTIFICAM OS MEIOS ??? Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado, pois existiam muitas provas contra eles. Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rápido do país. Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados. Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo, tipo "se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação". Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente. Venceu as eleições com 100% dos votos. Hoje, Cingapura é um dos países mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel. Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga. Com zero vírgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados. Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele determinou sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho. Não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei. Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance. Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pegam-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara. Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho. Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse. Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor. Pois é, pelo visto o Brasil tem SOLUÇÃO !!! Mas que a população diminuiria muito , não tenha dúvidas !!! |
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
MMA
Esportes » Esportes
Minotauro quer vitória para provar que não está "acabado"
25 de agosto de 2011 • 10h02 • atualizado às 10h08
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Minotauro quer se superar e reencontrar as vitórias no UFCFoto: Ricardo Matsukawa/Terra
Um dos grandes nomes do MMA brasileiro em todos os tempos, Antônio Rodrigo Minotauro Nogueira retornará ao octógono depois de 18 meses longe das atividades. Em baixa entre os lutadores da categoria dos pesos pesados e longe de sonhar com o cinturão, o baiano admitiu na última quarta-feira que o combate diante da revelação americana Brendan Schaub terá um cunho de superação pessoal, de recuperação. "Ele deve pensar: vou encarar um Minotauro vindo de três cirurgias, vai pensar que terá um Minotauro em baixa. Ele está enganado. Prometo o meu melhor, vou partir para a finalização. O jiu-jitsu brasileiro é o melhor do mundo, e é isso o que eu vou tentar mostrar no sábado", afirmou o brasileiro, durante o treino aberto para o público na praia de Copacabana, no Rio de Janeiro.
O combate entre uma das lendas deste esporte e um novo nome colocará também dois estilos diferentes dentro do octógono. Reconhecido pelo jiu-jitsu refinado, Minotauro encarará um verdadeiro striker, já que, das oito vitórias conquistadas em nove lutas na carreira, Schaub conseguiu sete triunfos por nocaute e apenas um por decisão dos juízes - contra o brasileiro Gabriel Gonzaga, no UFC 121, em 23 de outubro do ano passado.
Por conta desta diferença, Minotauro espera uma luta totalmente franca na HSBC Arena. "Será um combate muito duro, agressivo. Prometo fazer o meu melhor para tentar partir para a finalização", anunciou o brasileiro, ressaltando a estratégia de tentar levar o americano, 28 anos, para o solo do octógono no próximo sábado.
Ex-campeão interino do UFC, Rodrigo Minotauro subirá para o combate diante de Schaub com a obrigatoriedade de uma recuperação. No último combate do baiano, realizado no dia 21 de fevereiro de 2010, em Sydney (Austrália), o brasileiro acabou nocauteado ainda no primeiro round por Cain Velasquez, justamente o atual detentor do cinturão dos pesos pesados. Desde então, o lutador de Vitória da Conquista sofreu com uma longa recuperação física.
Diversão e emoção neste domingo
Titular, Bruno diz lidar bem com pressão do nome Senna
Renault confirma intenção de efetivar Senna no fim de 2011
Na berlinda e na reserva, Heidfeld aparece no paddock
Ferrari homenageia Schumi nos 20 anos da estreia na F-1
Confira as melhores fotos do dia de preparativos em Spa
Horários do GP da Bélgica
- Sexta-feira, 26 de agosto5h - Treino livre 1 (SporTV e SporTV HD)
9h - Treino livre 2 (SporTV e SporTV HD) - Sábado, 27 de agosto6h - Treino livre 3 (SporTV e SporTV HD)
9h - Treino classificatório (Rede Globo) - Domingo, 28 de agosto9h - Corrida - 44 voltas (Rede Globo)
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Microsoft produz desenho animado para homenagear o Linux
Eles já começaram mal. O pinguim jogava pedras na janela, e o rapaz punha uma abóbora na cabeça para assustar o bichinho. Até hoje não param de brigar. Não há trégua. Ou há? Esse é o enredo do vídeo acima, que a Microsoft produziu para comemorar o aniversário de 20 anos do sistema operacional Linux. Nos últimos tempos, ela vem tentando se mostrar amiga do código aberto – pelo menos quando essa amizade atende a seus próprios interesses. Considerando o histórico da MS, o mundo Linux tem motivos de sobra para desconfiar. Mas até que o vídeo é simpático (veja se você identifica quem é o protagonista).
Não tem o vídeo más tú podes ver a reportagwm completa no site da super interessante.
Procrastinar na internet aumenta a produtividade
Se está lendo isso no trabalho, pode fazê-lo sem culpa: você não está perdendo tempo, está aumentando a sua produtividade. É, agradece a gente: achamos um estudo devidamente científico para salvar a sua pele na próxima vez em que seu chefe pegar você fuçando a vida alheia no Facebook, batendo papo no Twitter ou, bem, lendo o CIÊNCIA MALUCA.
“Navegar na internet tem uma função restauradora importante”, dizem pesquisadores (que provavelmente gostam de passar um bom tempo online) da Universidade Nacional de Singapura. Segundo eles, fuçar na web revigora a pessoa mentalmente após longos períodos de trabalho, e tem um efeito ainda mais poderoso do que conversar pessoalmente com alguém.
Um líder esperto, portanto, deixa todo mundo livre para procrastinar à vontade: “O monitoramento excessivo do uso da internet apenas incentiva os funcionários a usá-la ainda mais”, constatam nossos cientistas bróders. Ouviram, chefes? Mas ok, não dá para liberar geral. É melhor evitar as trocas constantes de e-mails: “A necessidade de responder ao e-mail prejudica o engajamento psicológico da pessoa, afetando sua concentração”, dizem.
O estudo foi apresentado nesta semana lá na conferência anual da Academy of Management, que rolou nos EUA.
E você, o que acha? Você produz mais em um ambiente de trabalho em que dá para fuçar no Facebook, ler blogs, papear no MSN e no Gtalk e tuítar o tempo todo?
Leia também:
Ver imagens fofinhas é bom para a produtividade
Gente nervosa raciocina melhor
Usar
em e-mail ajuda a conseguir emprego? A ciência respondeterça-feira, 23 de agosto de 2011
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
MANUAL PARA OS ADEPTOS A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo..
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO : Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO : Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Eu já fiz a minha parte...
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo..
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO : Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO : Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Eu já fiz a minha parte...
Blog Oficial do Orkut: Selos no orkut! Você consegue todos?
Blog Oficial do Orkut: Selos no orkut! Você consegue todos?: Você já deve ter reparado algo novo no orkut. Alguns de seus amigos estão ganhando pequenos ícones na página de perfil deles, e talvez você ...
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Chateação
Sei que para que todos vivam em paz devemos manter a calma em todas as situações, más tem hora que dá uma vontade de chutar o balde.
Estava eu no banco para pagar uma fatura, a fila não andava, olhei e estava uma criatura revirando a bolsa para achar o dinheiro para pagar a conta e não conseguia encontrar poxa vida porque cargas d'agua as pessoas não separam suas contas e o dinheiro junto para que não se percam o tempo delas e das outras pessoas.
Isto seria muito mais educado, ela só saiu da fila para procurar depois de uns cinco minutos com a fila parada.
Assim não pode...
Estava eu no banco para pagar uma fatura, a fila não andava, olhei e estava uma criatura revirando a bolsa para achar o dinheiro para pagar a conta e não conseguia encontrar poxa vida porque cargas d'agua as pessoas não separam suas contas e o dinheiro junto para que não se percam o tempo delas e das outras pessoas.
Isto seria muito mais educado, ela só saiu da fila para procurar depois de uns cinco minutos com a fila parada.
Assim não pode...
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Piada do hipocondríaco.
O paciente chegou ao consultório do médico e falou,
doutor minha mulher me traiu na semana passada e o chifre ainda não cresceu...será que é falta de calcio??
doutor minha mulher me traiu na semana passada e o chifre ainda não cresceu...será que é falta de calcio??
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
terça-feira, 2 de agosto de 2011
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
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